Дисциплина и границы в семье | Часть 12. Положительное подкрепление: как не допустить ошибок - Рав Александр Кутуков - на образовательном портале Ваикра.
Рубрики

Дисциплина и границы в семье | Часть 12. Положительное подкрепление: как не допустить ошибок

Девятая составляющая: Положительное подкрепление

Необходимо научиться полезному использованию положительных подкреплений. Ребенок снова толкнул братика, и вы снова на него рассердились? Вы, наверное, удивитесь, но это потому, что вы дали ему неправильное положительное подкрепление.

Типичный вечер: мама забрала обоих детей с продленки, и они вернулись домой. Старший ребенок пошел к себе в комнату, подбежал к игрушкам, по которым соскучился, и тут же погрузился в игру. Его младший брат слоняется по дому, хватаясь то за одно, то за другое. Мама уходит на кухню, стараясь успеть как можно больше в те благословенные минуты, пока дети занимаются собой сами.

Проходит несколько минут, маленькому становится скучно, и он пытается добиться от мамы капельки внимания, но она занята и не может отвлечься на него. Пытаясь придумать, чем же ему заняться, он приходит в комнату к старшему братику и тут же обнаруживает, что тут таки может найти кое-что для себя интересное. Он усаживается, и старший брат позволяет ему поиграть с собой рядом. Но маленькому этого мало, и он пытается поучаствовать в игре старшего: он протягивает руку и отнимает у него игрушку.

«Ма-а-ма!!! Забери его! Он мне мешает!», — разносится по всей квартире. Мама, которая просто хочет чуть-чуть закончить на кухне, кричит в ответ: «Поиграй с ним немножко, я сейчас его заберу».

Проходит еще несколько минут – младший брат по-прежнему достает старшего, и снова слышится его голос, призывающий маму. Она все не идет, и вдруг из комнаты слышится удар и надрывный плач младшего, заставляющий мать опрометью броситься в комнату. Она видит, что младший ребенок лежит на полу и плачет, а старший снова погружен в игру. Поднимая плачущего ребенка и стараясь ласково утешить его, она жестко выговаривает старшему за то, что он ударил братика. Она выходит из комнаты, злая и разочарованная – понимая, что благословенные минуты закончились. Она обращает все свое внимание на маленького, пытаясь сообразить, чем бы его занять.

Знакомо? Многие родители сталкиваются с этим. Они не могут понять, почему старший ребенок продолжает вести себя так, хотя на него кричат, а иногда даже наказывают. Но на самом деле, как это ни покажется вам странным, старший ребенок проявляет агрессию по отношению к младшему из-за того, что это его поведение получает положительное подкрепление. Более того: младший брат тоже получает положительное подкрепление своим приставаниям к старшему. Где же прячется это подкрепление? Разгадку мы сейчас дадим.

Подпишитесь на рассылку платформы VAIKRA и получайте самые интересные уроки с сайта на E-mail, What's App или Telegram
Всем подписчикам в подарок 4 уникальные книги!

Что такое положительное подкрепление?

На первый взгляд, почти нет необходимости вообще рассказывать о значении и важности подкреплений. Иногда не зная этого, родители используют подкрепления, чтобы добиться от своих детей желательного поведения, и делают они это по одной простой причине: они обнаруживают, что это работает. И действительно, положительное подкрепление – важная и необходимая часть процесса установления дисциплины.

Еще кажется, что нет родителей, которые не знали бы, что такое подкрепление, и не были бы склонны прибегать к ним, сознательно или интуитивно. Если отношения родителей с детьми налажены, если родители сосредоточены на ребенке и хотят ему добра, если эмоциональная связь родителей и ребенка построена на тепле и любви, удовлетворенному родителю нисколько не трудно предоставить ребенку в избытке подкрепления и похвалы. Однако это разные вещи: подкрепления относятся к определенным формам поведения («Какая ты умница, что выбросил мусор в ведро!»), а похвала относится к чертам характера и поэтому более общая («Ты действительно замечательный ребенок!»). Поэтому, давая подкрепление, следует точно определить, какому именно поведению оно дается.

Подкрепления и похвалы начинаются уже с первых часов и дней жизни ребенка, когда новоиспеченные отец и мать рассматривают личико новорожденного и сияют радостью. Они разговаривают с ним особенным тоном, который ему нравится, и рассказывают ему, какой он прекрасный. Позже, когда ребенок создает в своем уме более ясные связи между событиями, он получает подкрепления за поведение, которое нравится его родителя – когда он впервые улыбается, когда он смеется, когда он протягивает руку и ему наконец удается взять игрушку, лежащую напротив него, и так далее, пока к концу первого года жизни он не начинает делать свои первые шаги, а родители поощряют и поддерживают его.

Значение положительного подкрепления для воспитания

Согласно теории обучения, подкрепление – это приятное для обучающегося следствие его поведения. Если определенное поведение ребенка приводит к результатам, которые ему самому представляются положительными, — для него это служит положительным подкреплением. Получение положительного подкрепления повышает вероятность того, что это поведение повторится снова.

Например: в один прекрасный день лепет ребенка становится разборчивее, и вдруг с его уст слетает нечто, напоминающее: «Ма-ма». Родители счастливы, потрясены пробудившейся гениальностью младенца, реагируют радостными возгласами, ласковыми улыбками и поцелуями. Эта реакция повышает вероятность того, что он ребенок постарается еще раз произнести «мама», чтобы еще раз заслужить эмоциональный ответ, который был ему так приятен.

С течением времени, когда новый тип поведения, приобретенный ребенком, усваивается, необходимость давать ему положительное подкрепление снижается. Это поведение превращается почти в инстинкт (или приобретенный рефлекс) ребенка, поскольку повторилось достаточное количество раз: он уже умеет произносить слово «мама» каждый раз, когда захочет этого или когда от него этого попросят. Он будет делать это, даже если не будет получать за это подкрепления. Для того, чтобы и дальше получать положительное подкрепление в таком же количестве, ему нужно будет придумать какое-то новое поведение. Например, когда ему удастся составить предложение из двух слов – он заслужит восторженную реакцию родителей.

Описанный выше пример иллюстрирует модель обучения с точки зрения того, как часто дается положительное подкрепление. Вначале оно выдается каждый раз, когда демонстрируется новый тип поведения – это подкрепление в полном объеме. Затем это поведение получает подкрепление часто, но не каждый раз, при этом частота последовательно снижается, — это частичное подкрепление. Частичное подкрепление выдается всё реже и реже, пока в конце концов не прекращается полностью.

Когда новое поведение усваивается, большинство родителей естественным образом постепенно снижают частоту положительного подкрепления за этот конкретный тип поведения. Когда это поведение полностью усвоится, больше вообще не будет необходимости подкреплять его.

Это – классическая схема положительного подкрепления, когда целью является усвоение. Именно частичность и случайность такого подкрепления, частота его, падающая со временем, повышает вероятность того, что это поведение стабилизируется. Так на практике происходит процесс усвоения, и эта структура поведения со временем становится постоянной. (Теперь ребенок уже не ожидает, что каждый раз будет за это поведение получать положительное подкрепление). Он усвоил желания и требования родителей, и теперь они стали его собственными желаниями и его собственными требованиями к себе. Ребенок чувствует довольство собой, когда демонстрирует тот тип поведения, в котором, как он знает, заинтересованы родители. Теперь успех в демонстрации такого поведения сам по себе служит положительным подкреплением.

Таким образом, мы можем видеть, как использование подкреплений служит важнейшим средством обучения новым типам поведения. На практике с помощью положительного подкрепления можно повлиять на поведение ребенка и изменить его.

Неправильное использование положительного подкрепления

Хотя теоретическая модель процессов обучения и использования положительного подкрепления достаточно запутанна, практически все родители умеют правильно пользоваться этой моделью и делают это уместно. Но, к сожалению, жизнь не так проста, и часто возникает один из двух сценариев, нежелательных с точки зрения модели родитель – подкрепление – ребенок.

1. Родитель не обращает внимания на то, что пришло время дать положительное подкрепление, когда ребенок демонстрирует желательное поведение.

Он относится к желательному поведению как к чему-то само собой разумеющемуся и не старается показать, как он им доволен. Если родитель не дает положительного подкрепления, он упускает драгоценную возможность ускорить процесс упрочения правильного поведения, и из-за этого приучение к нему займет гораздо больше времени, а родитель может почувствовать разочарование («Что же это такое? Он никак не может научиться чистить зубы перед сном!»).

2. Родитель дает положительное подкрепление нежелательному поведению, не зная об этом.

Этот вариант еще хуже. Здесь родитель вообще не понимает, что отрицательное поведение, в котором родитель не заинтересован (и за которое он иногда даже наказывает) возникает и продолжается из-за того, что ребенок получает за него некое положительное подкрепление, о котором родитель даже не знает. Так происходит в случае, с которого мы начали.

Теперь давайте вернемся к примеру, который мы разбирали вначале, и посмотрим, как можно выстроить отношения между братьями, хорошие или плохие, с помощью положительного подкрепления:

Старший ребенок сидит себе спокойненько и играет в свои игрушки. Братик приходит к нему, хочет присоединиться, и поначалу ребенок терпит это и даже берет его в игру. Мама, которая в этот момент занята чем-то другим, не обращает на это внимания (она, по-видимому, просто наслаждается мгновениями тишины…) и никак не подкрепляет это желательное поведение (сказав, например: «Мне так приятно видеть, что ты принял братика в игру!»). Проходит несколько минут, и терпение ребенка истощается. Тогда он зовет мать, чтобы она забрала куда-нибудь младшего брата, который ему мешает. Но занятая мама не реагирует, другими словами – снова не подкрепляет желательное поведение («Ты правильно сделал, что позвал меня, когда брат тебе мешает!»).

В конце концов, когда ребенок не может больше терпеть своей беззащитности перед младшим братом, он толкает его и делает ему больно. Тот начинает плакать. Теперь мама вдруг решает отреагировать. Она несется в комнату, берет младенца на руки и уносит от игрушек старшего брата, бросая в его адрес гневные слова. Хотя ее гнев, разумеется, не является для старшего ребенка положительным подкреплением, получается так, что его отрицательное поведение (то, что он толкнул младшего брата) принесло те плоды, к которым он стремился: мама забрала ребенка, который ему мешал. А это – самое важное положительное подкрепление! В таком случае не стоит удивляться, если в следующий раз, несмотря на те неприятные чувства, которые вызывает у старшего брата гнев родителей, он толкнет младшего брата сразу же, как только он войдет в комнату: он ведь узнал, что, применяя это поведение, добьется нужных ему результатов, потому что в прошлый раз именно это поведение получило положительное подкрепление (мама забрала мешающего ребенка)!

А что с младшим братом? Он тоже узнал, как заставить мать оставить свои дела и заняться только им: для этого нужно помешать старшему брату играть. Лучше было бы, если бы мать пришла в комнату брата сразу же, как только он позвал ее, и сказала бы маленькому, что не разрешает ему мешать старшему. А в нашем примере получилось, что, хотя старший толкнул младшего и ему было больно и неприятно, в конце концов это того стоило – мама пришла, обняла его, утешила и теперь осталась с ним и играет с ним.

Виды положительного подкрепления

Существуют три вида положительного подкрепления: эмоциональное, социальное и материальное. Они не отличаются принципиально друг от друга, поскольку предназначение их одно и то же: обеспечить положительный результат или удовольствие от определенного поведения. Но между ними есть качественное различие: материальное положительное подкрепление состоит в том, что человек получает что-то материальное в собственность или право пользования чем-то материальным как следствие своего поведения (съесть конфету или поиграть в игрушку).

Социальное положительное подкрепление – это любая совместная деятельность, в которой ребенок принимает участие и которая доставляет ему удовольствие (прочесть еще рассказик, пойти погулять, отправиться в Луна-парк и т.д.). Эмоциональное положительное подкрепление выражается в получении положительной словесной и / или телесной реакции на желательное поведение (похлопать в ладоши, обнять и поцеловать, сказать: «Умничка!», «Как здорово!», поощрительно улыбнуться и т.д.).

Большинство родителей используют все три вида положительного подкрепления в различных комбинациях. Все три вида важны и действуют. Но при этом в наше время, когда материальным ценностям придается слишком большое значение, нужно обращать внимание на то, что материальным положительным подкреплением стоит пользоваться только в разумных пределах, не переходя границ хорошего вкуса.

Одно из очевидных преимуществ эмоционального положительного подкрепления – оно не стоит денег. Однако на самом деле его преимущества простираются гораздо дальше. Эмоциональное положительное подкрепление – это своего рода эмоциональное вложение в ребенка. Оно не пропадает, оно накапливается постепенно в глубине души ребенка и выстраивает в ней чувство собственной ценности, которое становится сильнее и сильнее.

Автор: Малки Рав
Перевод: Александр Кутуков

Этот материал – личное мнение автора. Редакция не несет за него ответственность.

Не пропускай самые интересные публикации для духовного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Рав Александр Кутуков

Путь в еврействе начал с обучения в ешиве в Кунцево. Потом учился в ешиве «Огалей Яаков» у рав Хаггая Прешела.
Занимался изучением Торы, преподаванием, переводами и еврейской журналистикой.
Попав в Израиль, поступил в колель Швут Ами, где учится по настоящее время.
Интересы, кроме Торы, разносторонние и бессистемные.