«Две недели без велосипеда!»: в чем секрет правильного наказания?

Вы думаете, что сможете правильно воспитать ребенка только любовью? Подумайте еще. Иногда у родителей не остается другого выбора, кроме как использовать наказание. Фокус в том, чтобы выбрать способ, который воспитает ребенка, а не только поможет нам «выпустить пар». Как же это делают?

Использование наказаний как главного способа воспитания указывает на слабость родительского авторитета. Тема наказаний очень деликатная, вызывающая резкую эмоциональную реакцию и расхождение точек зрения, как среди родителей, так и среди специалистов в области воспитания.

Но в любом случае наказание – это легитимный и необходимый компонент воспитания, один из прочих, помогающих укрепить дисциплину и становить границы. Вместе с тем, желательно не прибегать к нему слишком часто в процессе успешного установления границ.

Если все остальные составляющие процесса установления границ используются правильно, эту составляющую придется использовать очень редко. Если родители умеют установить для своих детей четкие границы и делают это с самого начала развития ребенка, они обнаружат, что им приходится прибегать к наказанию очень редко, а может быть, и вообще никогда. Естественно, именно авторитетные родители – это те, кто почти никогда не наказывают детей в процессе воспитания.

Вы имеете право наказать при условии, что…

Если так, то в каком случае правильно будет наказать ребенка? Родители должны тяжелой воспитательной работой и справедливостью заслужить право наказывать. Следовательно, только если вы тщательно выполнили все предыдущие этапы процесса установления границ и все же не смогли побудить ребенка вести себя желательным образом – только тогда вы по справедливости сможете применить компонент наказания.

Поэтому, если вам не нравится поведение ребенка, за секунду до того, как применить наказание – проверьте свое поведение, выясните, как поступаете вы сами. Например, в отношении проблемы укладывания спать: спросите себя, действительно ли вы были настойчивы, приняв решение, что ребенок должен засыпать в своей кровати? Проверили ли вы соответствие этого требования вашему ребенку (например, можно ли ожидать от ребенка в его возрасте, что он будет способен засыпать в своей кровати?). Действовали ли вы в единстве и родительской кооперации (не получилось ли так, что каждый из родителей предъявлял ребенку свои требования относительно укладывания спать?). Передали ли вы ребенку ясное и однозначное сообщение? (Дали ли вы ребенку понять словами, а самое главное – поступками, что нигде, кроме как в своей кровати, он засыпать не будет?). Действовали ли вы надежно и последовательно? (Настаивали ли вы на своем решении каждый вечер без исключений?). Были ли вы решительны? (Настаивали ли вы на своем решении, даже если ребенок сопротивлялся?). Проявили ли вы эмпатию? (Поняли ли вы точку зрения ребенка и его желание и проявили ли это принимающим и поддерживающим подходом?). Давали ли вы постоянно ребенку положительное подкрепление? (Хвалили ли вы его и выражали ли добрые чувства к ребенку, когда он засыпал в своей кровати?).

Если в ходе этой самопроверки вы обнаружили недостаток одной или нескольких составляющих в связи с тем желательным поведением, за отсутствие которого вы хотите наказать, — вам следует жаловаться только на себя, и нечестно будет вымещать свое разочарование на ребенке, наказывая его. Вам нужно собраться и заново отправиться в путь по дороге воспитания, на этот раз пройдя по всем ее этапам, как положено. Только если и в этом случае вы не заметите улучшения и желательное поведение не появится, — вы сможете добавить и применить компонент наказания.

Что такое наказание?

Наказание – это любое неприятное для ребенка последствие его поведения. Такие отрицательные последствия повышают вероятность того, что в будущем это поведение будет встречаться реже, а может быть, и вообще исчезнет.

«Неприятные последствия» можно организовать самыми разными способами. Например, если ребенок проползает под столом, поднимает голову и больно стукается – это неприятное последствие должно привести к тому, что в будущем он станет осторожнее. Иногда одного или даже нескольких раз будет недостаточно, чтобы изменить нежелательное поведение (поднимание головы), но в конце концов неприятное последствие (боль от удара) будет воспринято, и ребенок научится быть осторожнее и не поднимать голову под столом.

Наказания, как и положительные подкрепления, сопровождают нас на протяжении всей жизни. На наше поведение влияют и регулируют его впечатления, которые мы получаем от подкреплений и от наказаний. Нам хотелось бы думать, что человеческое общество может управляться только подкреплениями, без наказаний, но реально это не так. По-видимому, чтобы добиться правильного поведения, нам нужны и наказания.

То же самое и с детьми, подростками и младенцами: определенные родители (и специалисты) питают иллюзию, что можно вырастить и воспитать ребенка только любовью и лаской, однако соприкосновения с действительностью она не выдерживает. В мире взрослых нам нужна система законов и принуждения к их исполнению, — так стоит понять, что тем более они необходимы, когда мы собираемся воспитывать и дисциплинировать детей. Иногда деваться некуда, и приходится применять силу и пугающее воздействие наказания.

Движемся вместе с ребенком и… наказываем

В эпоху, когда царствует подход «родителей, движущихся вместе с ребенком», когда родители хотят быть товарищами детей и стремятся уничтожить иерархические различия между ними и ребенком, трудно «продать» идею наказания. Однако поскольку реальность сильнее любой преходящей воспитательной моды, на самом деле и такие родители тоже прибегают к наказаниям. Даже если они не называют вещи своими именами и говорят о «перерыве», о «времени на размышления», реально речь идет о наказании.

Эти красивые выражения, может быть, успокаивают совесть мягкосердечных родителей и преисполненных добрых чувств воспитательниц, но не следует позволять им скрывать истину: ни один напроказивший ребенок добровольно не встанет в угол на «перерыв», и ни одна расшалившаяся девочка не захочет сесть отдельно и подумать о своем поведении. Для детей это – неприятные последствия их поведения, и, хотите вы или нет, это – по определению, наказание в полном смысле этого слова.

В семье, культивирующей атмосферу «движения вместе с ребенком» (где родители нерешительны, неопределенны, ненадежны, непоследовательны, не настойчивы и не проявляют эмпатии), часто можно наблюдать негативный процесс, который с годами ускоряется: когда родитель «движется вместе с ребенком» и не может установить ему границы, он постепенно обнаруживает, что ему становится все труднее и труднее побудить ребенка делать то, что от него требуется (пойти мыться, спать, сделать домашнее задание, и т.д. и т.п.).

На каком-то этапе родитель уже не может позволить себе «двигаться вместе с ребенком» — если он будет и дальше придерживаться этого подхода, ребенок не станет делать вообще ничего желательного и необходимого. Родитель, который загнал внутрь и подавил разочарования, которых становится все больше и больше, в определенный момент «взрывается» и наказывает ребенка. Как правило, это наказание оказывается неправильным (и довольно часто еще и преувеличенным): оно ведь только выражает отрицательные эмоции и бессилие родителя. Такое наказание никак не способствует возникновению нормального и спокойного поведения. Наоборот: оно осложняет и без того непростые отношения между родителем и ребенком.

Как правильно пользоваться наказанием?

Наказать ребенка – не означает причинить ему зло. Наказание не может быть следствием намерения родителя сделать ребенку плохо, желания отомстить ему или выпустить наружу чувство разочарования. Если наказание построено правильно, то есть если оно: последовательное, немедленное, подходящее, не нагруженное отрицательными эмоциями и не является случайным и неуправляемым выбросом гнева, — его применение законно.

Когда ребенок ведет себя неправильно и ему это «сходит с рук», для него это – своего рода положительное подкрепление, и поэтому нежелательное поведение может проявиться еще и еще раз. А если, наоборот, нежелательное поведение закончится какой-либо неприятностью для ребенка, если ребенку придется заплатить за него хоть чем-нибудь, — повышается вероятность того, что нежелательное поведение постепенно начнет проявляться реже, а может быть, и совсем прекратится.

С этой точки зрения, неприятными последствиями для ребенка может стать то, что родитель рассердился на него или выразил ему свое неудовольствие. Если ребенок вообще-то послушный и если его отношения с родителями характеризуются любовью и эмпатией, гнев родителя подействует на него очень сильно и нужды в более строгом наказании не будет. Но если ребенок до сих пор не жил с авторитетными родителями, действующими ему во благо, или если его характеру вообще свойственно вызывающее поведение, так что он привык видеть, что родители на него сердятся, может оказаться, что проявление родительского гнева никакого воздействия не окажет. Тогда придется наложить на него другое наказание, которое для него окажется существенным.

Здесь нужно подчеркнуть, что наказание, точно так же, как и положительное подкрепление, — дело, в конечном итоге, субъективное. То, что чувствительно и больно для одного, не обязательно заденет другого. Поэтому мы должны узнать нашего ребенка и уметь «подобрать» наказание, подходящее именно этому конкретному ребенку.

Желательно, чтобы наказание было связано с проступком. В выборе наказания должна быть какая-то логика. И если это возможно – безусловно, стоит подобрать наказание, связанное с проступком, и создать логическую связь между ним и нежелательным поведением.

Например, когда подросток выходит из дома и не возвращается в то время, которое установили ему родители, несомненно, логично наложить на него наказание из той же области, то есть в следующий раз, когда он пойдет куда-то, потребовать от него прийти домой раньше, чем ему бы хотелось, в качестве репрессии за прошлое опоздание.

Но не всегда можно подобрать такое точное соответствие между «грехом» и наказанием за него, и родители не обязаны слишком долго ломать голову над тем, какое наказание будет наиболее точно соответствовать преступлению. Во взрослом мире, в мире юриспруденции, нет такого соответствия: нас наказывают штрафами, лишением определенных прав, исправительными работами или тюремным заключением. Главное – сам принцип: то, что ребенок ведет себя не так, как от него требуется, влечет за собой неприятные и нежелательные для него последствия.

Поэтому вы, родители, должны подойти к идее наказания творчески, выбрать подходящее наказание на «складе», куда вы их заранее сложили, и подобрать его так, чтобы оно было значимым для этого конкретного ребенка и подействовало на него, и чтобы оно соответствовало тому, что он натворил. Не увлекайтесь крайностями, не налагайте слишком суровых наказаний, но и не рискуйте, выбирая до смешного легкое наказание, которое не произведет на ребенка впечатления, а только разрушит ваш авторитет.

Особенно остерегайтесь таких наказаний, которые станут наказанием больше для вас, чем для ребенка, или таких, которые трудно будет выполнить («целый месяц ты не выходишь из дома!» — выпалите вы, не задумываясь, когда рассержены, а через два дня обнаружите, что вам тяжело находиться в одной квартире со скучающим ребенком, который постоянно путается у вас под ногами…). Непременно заботьтесь о надежности того, что говорите, — если вы пообещали наказание, вы должны это исполнить.

Используйте наказания с умом. И не забывайте: правильное использование всех девяти составляющих процесса установления границ поможет вам значительно уменьшить необходимость прибегать к десятому, то есть к наказанию.

Виды наказаний – естественное следствие, логическое следствие, заранее известное следствие

Естественное следствие. В предыдущем примере ребенок неосторожно поднял голову, проползая под столом, — естественно, он стукнулся. Ребенок бежит – естественно, что он может упасть и пораниться. Младенец прикасается к горячей духовке – естественно, что он обожжется. Неприятные последствия станут для него лучшим уроком, чем крики и требования быть поосторожнее, отойти или не бегать.

Логическое следствие. В тех случаях, когда естественных следствий нет, воспользуемся логическими. Ребенок выбежал на проезжую часть – логично, что ему теперь будет запрещено выйти из дома без присмотра. Ребенок побил товарища – логично, что ему придется попросить прощения и как-то компенсировать ему боль – сладостью или чем-то еще. Ребенок не сделал нетилат ядаим, омовение рук перед трапезой, – логично, что он не получит хлеба. Ребенок не явился вовремя на обед – логично, что он останется без обеда (Да! Даже если нам как родителям трудно сказать милому ребеночку: «Отправляйся спать голодным!») и научится приходить вовремя.

Заранее известное следствие. В тех случаях, когда нам трудно изобрести логичное наказание, стоит придумать наказание заранее. В нашем доме все знают, что тот, кто не поет субботних песен за столом, не получит сладкого.

Самое важное – непременно реализовать то следствие, о котором вы заранее договорились. Помните! Непоследовательность в наказаниях может побудить ребенка проверять вашу решительность и надежность снова и снова. Если ребенок точно знает, каковы будут последствия, он не станет делать того, что ему запрещают, — а если у него остается надежда, что, может быть, его простят, ему захочется испытать свою удачу.

Еще одно преимущество наказания, установленного заранее. Когда ребенка наказывают, он может подумать, что его наказали из-за того, что власти очень разгневаны на него, вместо того, чтобы понять, что это его проступок был очень тяжелым. Если назначить наказание заранее, то есть еще до того, как ребенок совершит проступок, когда родители спокойны и уравновешенны и им легче обдумать пропорциональное наказание, ребенок будет знать, что наказание – следствие его поступка, а не проявление гнева.

Вот и закончились десять шагов к родительскому авторитету. Мы рассказали, как нам нужно поступать, но самое главное – помнить, что не всё в наших руках, что мы должны только стараться, а всё остальное сделает Б-г. Поэтому будем побольше молиться Вс-вышнему, и да будет такова Его воля, чтобы наша молитва была принята благосклонно.