Дисциплина и границы в семье | Часть 8. Важность последвательности - Рав Александр Кутуков - на образовательном портале Ваикра.
Рубрики

Дисциплина и границы в семье | Часть 8. Важность последвательности

Помочь уроку

Пятая составляющая: Последовательность. Ребенок
упрямится? Это из-за вас!

Родители без сил стоят перед ребенком, который упрямится даже после того, как вы сказали ему «нет» десятки раз? Дело не в его характере, дело в вашей непоследовательности.

«Нет, ты не понимаешь, наш ребенок – жуткий, просто жуткий упрямец!». Так родители пытаются объяснить, почему у них не получается реализовать модель авторитетных родителей. Но вопрос в том, насколько ребенок таков по своим личным качествам, а насколько это его упрямство, на самом деле, приобретенное поведение, сформировавшееся благодаря уступчивости родителей в те моменты, когда они должны установить границы.

Если есть в теории воспитания что-то, что знают все или почти все родители, то это – необходимость последовательности для установления границ. Это – волшебное слово для создания родительского авторитета. Проблема, как правило, начинается на стадии воплощения. Нужно ли объяснять, что такое последовательность? По-видимому, каждый понимает, что последовательность состоит в том, что родитель должен всегда настаивать на исполнении своего воспитательного требования, каждый раз, когда ситуация снова делает это необходимым.

«Собери игрушки», «Иди мыться», «Этой ночью я не разрешаю тебе спать в нашей кровати», «Этого я тебе не куплю» и многое-многое другое. Кто из нас, родителей, не знаком с этими требованиями и с этими запретами? Напрашивается вопрос: когда ребенок будет достаточно долго и упорно игнорировать вашу просьбу, или когда он будет достаточно долго и упорно ныть, плакать и беситься, — прогнется ли тогда родитель, откажется ли от своего воспитательного требования? Если опыт научил ребенка, что его родитель не последователен, не надежен, перед нами ребенок, у которого уже есть все средства для того, чтобы противиться требованиям родителей, который знает, что делать, чтобы «сломать» их. Конечно, родитель не намеревался дать ребенку в руки такое оружие, но каждый раз, когда родитель уступал или отказывался от своих требований из-за того, что ребенок не соглашался сотрудничать или протестовал, — каждый раз в этот момент он прибавлял ребенку умения воевать против себя.

Важность последовательности в жизни человека

Последовательность чрезвычайно важна, потому что для ребенка последовательность родителей означает чувство уверенности и владения ситуацией в запутанном мире, в котором очень много непонятного. Для ребенка мир – это в лучшем случае нечто очень сложное и полное случайностей, это система, в работе которой разобраться очень трудно. А в не столь хорошем случае – все незнакомо, ничего не известно, правила игры ему непонятны. Любопытный ребенок жадно стремится исследовать и пытается разгадать загадки окружающего его мира: как он организован, что в нем разрешено, а что запрещено, и кто это определяет.

Подпишитесь на рассылку платформы VAIKRA и получайте самые интересные уроки с сайта на E-mail, What's App или Telegram
Всем подписчикам в подарок 4 уникальные книги!

За этой сильной потребностью исследовать и понять устройство мира прячется не менее сильная потребность в безопасности, которую дает известное и знакомое. Это чувство безопасности проистекает из возможности заранее предсказать, что должно случиться. Самый главный пример этого в жизни ребенка – это постоянный распорядок дня, когда события более или менее точно повторяются изо дня в день (например, каждый день после душа идут спать). Когда события повторяются снова и слова, они становятся привычными, само собой разумеющимися, не вызывающими вопросов и не нуждающимися в объяснении. Привычка усваивается, и многие привычные действия в дальнейшем ребенок исполняет почти автоматически.

Самый лучший пример – ремень безопасности в машине. Большинство детей, которые привыкли с самого рождения ездить пристегнутыми на детском сиденье, без споров будут садиться в него, когда им будет и два, и три года, а в более старшем возрасте будут сами пристегиваться, не дожидаясь, пока их об этом попросят. Причина: их самым последовательным образом пристегивали каждый раз, так что этот обычай превратился почти в автоматическое действие. Родители могут рассказать, что если случится так, что они сядут в машину и не сразу пристегнут ребенка, он сам обратит на это их внимание.

Это доказывает, насколько последовательность окупается и насколько этот подход удобен и облегчает жизнь родителям. Но не только родителям она облегчает жизнь: она снимает с ребенка тяжкий и ненужный груз работы по проверке границ. Иногда то, что дети непрерывно пробуют на прочность границы (как тот «жутко, ну просто жутко упрямый» ребенок), — это ноша, которую ребенок принял на себя (в противоположность нашей естественной склонности воспринимать это как ношу, которую несут родители). Связано это с тем, что эти невезучие дети погружены в такую систему связи с родителями, в которой они никогда не знают, чего ожидать и как родители отреагирую на эту проверку границ: улыбнется ли на этот раз родитель и постарается «сгладить» проблему, или будет настаивать на своем, не уступая? И вот, эти дети вынуждены занять позицию, в которой им приходится снова и снова повторять модели нежелательного поведения, только потому, что они не способны предвидеть непоследовательную реакцию родителей.

Важность надежности

Но в процессе строительства и установления границ важна не только последовательность. Надежность родителя тоже чрезвычайно важна. Ребенок должен на опыте убедиться, что когда родитель говорит, требует или запрещает что-то – именно так и будет. Ребенок учится ценить слова родителя и понимать, что родитель действительно имел в виду то, что сказал, и что желание родителя будет выполнено несмотря ни на что. Если ребенок вырос в этом и убеждается в этом на опыте снова и снова, он обладает ясным и глубоко воспринятым знанием родительского авторитета, проистекающим из того, что он может полагаться на слова родителя.

Надежность и авторитетность человека определяется по тому, могут ли другие верить ему и полагаться на него. Родитель должен спросить себя, выглядит ли он надежным в глазах детей. Научил ли детей опыт совместной жизни с ним тому, что на него можно полагаться и ему можно доверять? Знает ли ребенок, что слово родителя твердо?

События, пережитые ребенком, позволили ему выработать ответ на эти вопросы, опираясь на собственный опыт. В прошлом, когда родитель чего-то требовал, что-то запрещал или отказывал в чем-то ребенку – насколько он был последовательным в своем решении и не изменял его, несмотря на давление со стороны ребенка? Или это родитель из тех, кто разбрасывается словами, обещаниями или угрозами – но в конечном итоге не требует от ребенка, чтобы тот исполнял его решения? Если, как правило, события развиваются по второму варианту, родитель должен осознать, что он сам, собственным поведением, разрушает свою надежность в глазах ребенка и тем самым ослабляет свой авторитет для него.

Когда родитель угрожает определенным наказанием, а потом не наказывает, когда родитель считает до трех, а потом ничего не происходит, — ребенок запоминает, что угроз родителя можно не пугаться, и родитель может продолжать угрожать дальше – без всякого эффекта.

Когда нужно начинать укреплять последовательность и надежность?

Последовательность и надежность очень полезно начать строить с первых дней жизни ребенка, даже до года. Последовательность строится через установление более или менее строгого распорядка дня для ребенка: нужно организовать в течение дня несколько «якорей», которые никогда не меняются и к которым ребенком привыкает, — время трапез, время отхода ко сну, время купания и т.д. Разумеется, при создании этих «якорей» родителю желательно принять в расчет и потребности ребенка, и свои собственные потребности, и потребности других членов семьи. Хотя ни один день в точности не повторяет предыдущий, все же определенное количество неизменных опорных точек создают в мире ребенка внешний порядок, который благотворно влияет на процесс создания внутреннего порядка в его душе.

Родительскую надежность тоже стоит начать строить уже в первый год жизни ребенка. Когда ребенок начинает ползать, это, как правило, еще и время, когда он начинает слушаться различных запретов, типа «Не трогай цветочного горшка» или «Нельзя!», когда он протягивает руку к розетке или к духовке. Поведение родителя в этот период закладывает основы оценки ребенком надежности родителя. Если родитель говорит: «Не трогай цветочного горшка!», — но продолжает сидеть в кресле и спокойно пить свой кофе, ласково улыбаясь ребенку, который нарушил его запрет, — он своим поведением не создает ощущения надежности. Скорее всего, на младенца (или, через год-два – уже на подросшего ребенка) слова родителя не произведет особого впечатления, и он продолжит делать то, что делал. Выражаясь подростковым языком, ребенка «не колышет», что там говорит родитель, его слова не воздействуют на него, он не принимает их к сведению, а потому и не меняет своего поведения.

Напротив, если ребенок уже в первый год жизни постоянно убеждается, что если родитель что-то говорит, то именно так и случится, — в его мозгу отпечатывается эта прочная связь между словами родителя и тем, как в этой связи должно измениться его поведение. Например: «Не трогай цветочного горшка!» — говорится тогда, когда родитель подходит к ребенку и отодвигает его подальше от горшка. Когда младенец с таким опытом становится постарше, опыт уже успел научить его, что если родитель чего-то от него требует –непременно реально и будет. И когда от него, например, в пятилетнем возрасте потребуют сделать что-то или прекратить определенное поведение – скорее всего, он послушается родителя, поскольку опыт ему подсказывает, что то, чего родитель требует, непременно должно произойти.

Если это так просто, почему многие родители этого не делают?

Тому есть три основные причины:

Недостаток информации и знаний: иногда родителям не хватает знаний о процессе воспитания детей, и они не отдают себе отчета в существовании прямой связи между их собственным поведением и поведением их детей.

Усталость и недостаток терпения: при современном способе организации жизни большинство родителей могут побыть с детьми только в конце трудного дня, и у них нет сил настаивать на своем, если ребенок противится. За огромную цену уступок они покупают минуту тишины здесь и сейчас, не понимая, что в эту минуту они своими руками создают и провоцируют проблемное поведение ребенка в будущем. Родителям придется с огромными процентами расплачиваться за спокойствие, которое они таким образом «покупают».

Чувство вины: это – самая неприятная из причин. Родитель живет и действует, обуреваемый чувством вины перед ребенком, которое проистекает из ощущения, что он недостаточно бывает с ним и / или недостаточно вовлечен эмоционально в жизнь ребенка. Большую часть дня ребенок находится в том или ином воспитательном учреждении, отдельно от родителей, и в те редкие часы, когда они оказываются вместе, родителю тяжело проявить свой авторитет: он боится оказаться «плохим» в глазах ребенка (или даже в своих собственных глазах). Он предпочитает действовать с позиции компенсации, умиротворения и уступок, проистекающих из чувства вины, которое мучает родителя из-за того, что он не присутствует в жизни ребенка.

Несмотря на все эти трудности, хорошие родители могут исправить свой подход к воспитанию и научиться устанавливать границы. У родителей есть возможность изменить ситуацию и вернуть себе авторитет.

Мать четырехлетней дочери рассказала, что старается не брать с собой дочь, когда идет в магазин за покупками из-за того, что ей стыдно «сцен», которые дочка обычно там закатывает. Она получила указание в течение ближайших недель совершать настоящие покупки в одиночку, без дочери, а с дочерью сходить в магазин отдельно, только для тренировки. Мать попросили сказать дочери, когда они в следующий раз вместе выйдут из дома: «Сегодня ты пойдешь со мной в магазин, но никаких сладостей мы там покупать не будем. Ты тихо пойдешь рядом со мной, а если начнешь кричать и плакать – мы сразу же вернемся домой».

Как и ожидалось, во время следующего похода «как бы за покупками» спустя всего лишь несколько минут после того, как они оказались в магазине, дочь начала просить купить ей разные вещи. Когда мать отказалась, «маленькая королева театра», как всегда, закатила сцену с плачем и криками. Мать сразу же бросила тележку для покупок, взяла девочку за руку и без всякого сожаления потащила прямо домой, одновременно напоминая ей о том, о чем ее предупредили перед выходом в магазин.

Как и ожидалось, ребенок был потрясен. Девочка не привыкла к такой степени надежности слов матери, ведь в прошлом, когда мать говорила что-то или чем-то угрожала, она не держала своего слова, ее предупреждения, как правило, не реализовывались, и девочка добивалась своего, доводя родителей сценами. Понятно, что потребовалось еще несколько специально организованных выходов за покупками, которые проходили точно так же, последовательно и надежно, чтобы девочка поняла и осознала новые правила игры – то есть, чтобы были установлены границы. С тех пор мать могла брать с собой дочку за покупками, не боясь, что ей будет стыдно за поведение дочери. Ей удалось стать в глазах дочери последовательной и надежной.

Автор: Малки Рав
Перевод: Александр Кутуков

Этот материал – личное мнение автора. Редакция не несет за него ответственность.

Перепечатка материалов приветствуется со ссылкой на vaikra.com

Не пропускай самые интересные публикации для духовного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Рав Александр Кутуков Помочь уроку

Путь в еврействе начал с обучения в ешиве в Кунцево. Потом учился в ешиве «Огалей Яаков» у рав Хаггая Прешела.
Занимался изучением Торы, преподаванием, переводами и еврейской журналистикой.
Попав в Израиль, поступил в колель Швут Ами, где учится по настоящее время.
Интересы, кроме Торы, разносторонние и бессистемные.