Дисциплина и границы в семье | Часть 9. Настойчивость и решительность. Как не перейти черту? - Рав Александр Кутуков - на образовательном портале Ваикра.
Рубрики

Дисциплина и границы в семье | Часть 9. Настойчивость и решительность. Как не перейти черту?

Помочь уроку

Шестая составляющая: Настойчивость и решительность. (Когда применение силы законно).

Чтобы быть авторитетным родителем, иногда не остается другого выбора, кроме как применить и силу. Важно знать, что применение силы оправдано только в случае, когда применяющий ее владеет собой – и никогда не в форме насилия или ради выплескивания гнева.

В чем различие между решительным родителем и родителем, склонным к насилию, и как научиться не переходить этой границы?

Существует родительский подход, согласно которому авторитетный родитель – тот, кто умеет настоять на своем требовании в случае необходимости и умеет, без всяких опасений, сказать ребенку «нет», — считается «плохим родителем». Ясно, что это бессовестное искажение истины. Если вы разговариваете с родителем, высказывающим эту точку зрения, и начинаете выяснять, действительно ли он искренне верит в это, он начинает выкручиваться и объяснять, что не имел в виду, что сам так считает, но ему кажется, что так это воспринимает ребенок.

На самом же деле многочисленные и разнообразные исследования подтверждают противоположную точку зрения: на самом деле, и дети, и подростки (!) очень положительно воспринимают проявление авторитета со стороны родителей, и часто именно авторитетный родитель в конце концов воспринимается детьми как более «хороший», как тот, на кого можно положиться. Авторитетный родитель характеризуется многими разными чертами: он любящий, теплый и чувствительный, прислушивается к нуждам ребенка и к его желаниям, принимает и поддерживает. Но в то же время это – такой родитель, который умеет выставить ребенку требования, он принимает в расчет и свои собственные нужды и желания, и нужды и желания остальных, и добивается того, что его воспитательные решения воплощаются в жизнь.

Многие ошибочно полагают, что авторитетный родитель – это слишком жесткий родитель. Поэтому очень важно заметить различие между авторитетным и авторитарным родителем – то есть тем, кто действует с позиции власти, ничем не ограниченной, насаждаемой силой, принудительной, бесчувственной и не принимающей никого в расчет. Разумеется, такой воспитательный подход не может быть рекомендован.

Если вспомнить, какими свойствами отличается «авторитетный во благо» родительский подход, неудивительно, что во многих семьях, живущих в атмосфере авторитетного воспитательного родительского подхода, семейный климат приятный и спокойный. Там гораздо меньше проявлений злости и прорывающегося гнева, в доме слышно меньше криков и налагается гораздо меньше наказаний. Как ни смешно, эти нежелательные явления чаще происходят именно у тех родителей, которые «движутся вместе с ребенком», у тех, кто пытается задавить гнев, вызванных недостаточным послушанием ребенка, у тех, кто не в силах справиться с детьми и пытается стерпеть их недопустимое поведение, пока не… взрывается.

Подпишитесь на рассылку платформы VAIKRA и получайте самые интересные уроки с сайта на E-mail, What's App или Telegram
Всем подписчикам в подарок 4 уникальные книги!

А когда это случается, большинство родителей, которые хотели быть «хорошими», теряют самообладание, проявляют сильнейший гнев, направленный на ребенка, кричат на него, обижают и унижают его, наказывают, а в определенных случаях даже бьют его.

Разумеется, после того, как разгневанный родитель успокоится, он переполняется чувством глубокого раскаяния, его терзают угрызения совести и мучает чувство вины, чтобы успокоить эти неприятные чувства, он возвращается к прежнему подходу и снова «движется вместе с ребенком» — спускает ему, сносит его непослушание и страдает от этого. Так создается порочный круг проблемного родительского поведения.

Напротив, авторитетный родитель, прошедший все перечисленные выше этапы процесса установления границ, скорее всего, не будет вовлечен в порочный круг уступчивости, потери контроля или сдерживания эмоций.

Что такое родительская решительность?

Существует подход, видящий в родителе своего рода вождя. В этом качестве он стоит на иерархической лестнице выше ребенка. Для руководителя такая черта, как решительность, является желательной, то есть руководство может быть только решительным. Авторитетный родитель не заинтересован в том, чтобы задеть своего ребенка или унизить его. Он уважает своего ребенка. Но он также не позволит ребенку не уважать его самого и его слова. Он уважает самого себя и свою миссию ответственного за ребенка. Если он действовал правильно, то его воспитательные решения были выработаны путем долгого размышления, и теперь он способен проявить верность своему решению и придерживаться его, если потребуется – даже с необходимой настойчивостью.

Настойчивость, но не агрессивность. Настойчивость, но не насилие. Настойчивость не предполагает агрессии. Настойчивость предполагает много уверенности в себе и в выбранном пути. Агрессивность, наоборот, — это нападение на другого человека, и ясно, что родитель не собирается нападать на своего ребенка. Родитель хочет быть настойчивым.

Что такое настойчивость?

Настойчивый человек не забывает о правах и желаниях другого и уважает их, но не меняет своей позиции, своего мнения и своего желания. Он чувствует, что владеет положением, а потому, когда с ним не согласны, он с меньшей вероятностью ощутит напряжение из-за этого. Ему не нужно ни на кого нападать, и он способен отнестись к ребенку с пониманием и уважением. Его уверенность в себе – гарантия того, что он будет прекрасно выполнять свой родительский долг.

Настойчивость выражается не только в том, что именно говорят, но и в том, как это говорится. На маленьких детей воздействует именно то, как с ними говорят: они по природе прекрасно видят настойчивость и читают ее выражение на языке тела, поскольку, в отличие от взрослых, не концентрируются только на словах. Поскольку их способность владения словами еще не достаточно развита, они замечают то, что находится между и за словами, то, что мы, взрослые, часто упускаем. У настойчивого поведения, источником которого служит внутреннее чувство уверенности в себе, есть внешние проявления, состоящие не только в подборе слов, но и в уверенном тоне, интонации, выражении лица и языке тела. Ребенок все это воспринимает.

Как мы уже говорили, в общении с совсем маленькими детьми следует сопровождать каждое однозначное сообщение физическим действием, которое увеличит надежность сообщения. (Например, говоря «Нельзя!», нужно непременно оттащить ребенка от запрещенного места или пресечь его нежелательное поведение). Время от времени возникают ситуации, когда словесное требование родителя должно быть подкреплено его физическим решительным поступком. Это означает, что иногда, и каждый родитель об этом знает, мы должны использовать не только наше интеллектуальное, но и телесное превосходство над ребенком, применяя имеющуюся в нашем распоряжении силу ради желаемой воспитательной цели. Например: ребенок уселся на велосипед другого ребенка, хозяин плачет, а наш ребенок отказывается исполнить требование слезть с чужого велосипеда. В этом случае родитель должен подойти и снять ребенка с велосипеда, даже если это потребует применения силы. Другой пример: семья садится в машину, и ребенок отказывается занять детское кресло, хотя родитель прямо потребовал этого – несомненно, нужно, чтобы родитель взял ребенка и усадил его в кресло. Если же ребенок напрягает мышцы, чтобы родитель не смог посадить его, у родителя нет другого выбора, кроме как применить силу, необходимую для того, чтобы его требование было исполнено и ребенок оказался сидящим в детском кресле.

Важно подчеркнуть: настойчивость не является и ни в коем случае не должна быть агрессией! Это не насилие со стороны родителя. Родитель не прибегает к насилию. Он не проявляет агрессии. Да, он применяет силу, но не из-за того, что потерял самообладание и позволил гневу прорваться, и не для того, чтобы унизить ребенка или довести его до отчаяния. Наоборот, он действует с полным самообладанием, его реальный гнев гораздо меньше того, что он демонстрирует, цель его практична и конкретна, он уверен в себе и не испытывает сомнений в правоте своего требования. Когда применение силы проистекает из такого правильного источника – ребенок тоже воспринимает происходящее именно так.

Когда оправдано применение силы против ребенка?

Кто-то, возможно, удивится, но это – весьма положительный опыт не только для родителя, но и для ребенка. Когда он осознает силу родителя, его превосходство и авторитет – это ощущение создает у ребенка глубокое чувство безопасности. Даже если он вопит и сопротивляется – психологически его переживание остается бесконечно более положительным и здоровым, чем если бы родитель сдался и уступил. Применение силы оправдано, если предназначено для того, чтобы выразить авторитет родителя и его ответственность за ребенка. Оно не оправдано, если произвольно, преувеличено или предназначено для того, чтобы родитель освободился от душащего его гнева, как случается с родителями, бьющими своих детей.

Родительские настойчивость и решительность часто проявляются в корреляции с решительностью как чертой человеческого характера родителя. При этом удивительно, как много тех, кто по натуре решителен, но в контексте родительской работы, сталкиваясь с ребенком, проверяющим границы, теряет это свое свойство и начинает «двигаться вместе с ребенком» (в не очень хорошем случае) или «выходит из себя» (в худшем случае). Родительская решительность базируется на внутреннем глубоком убеждении родителя в том, что его путь воспитания правилен. Это убеждение несет с собой чувство уверенности в себе, непреклонность и отсутствие колебаний. Если этого недостаточно, непреклонность и отсутствие колебаний выражаются том, что ребенка буквально заставляют подчиниться, и ребенок непременно почувствует это, поверит и поймет, что должен принять требование, даже если оно ему не нравится.

Готовность действовать решительно – это то правильное и оправданное чувство, которое испытывает родитель, когда действует во благо ребенка, даже в случае, когда это не на сто процентов совпадает с желаниями самого ребенка в эту минуту. Ни один родитель, к примеру, и секунды не будет колебаться, крепко хватая за руку ребенка, собирающегося выбежать на проезжую часть, и не обратит внимания на то, что ребенок может из-за этого почувствовать боль. Еще один пример: родитель вынужден силой удерживать ребенка и не давать ему дернуться в момент болезненных или пугающих медицинских процедур, типа укола или взятия крови на анализ. Несмотря на напряженность ситуации, родитель мобилизуется и находит в себе силы удерживать ребенка, хотя тот горько плачет и сопротивляется. Родителю удается это потому, что он верит и знает, что действует во благо ребенка и осознает, что, поступая так, он помогает ему.

Как же реализовать теоретическую решительность на практике? Когда проявляют ее по отношению к маленькому ребенку или ребенку постарше? Чтобы это стало проще, воспользуемся четкой фразой: «Раз, два, сделали!».

«Считаю до трех: раз, два…» Знакомо? Некоторые родители не любят прибегать к подходу «Сейчас я буду считать до трех!», — чтобы добиться желаемого, но многие родители признают, что это работает. Это работает потому, что ставит ребенку четкую границу, строит ясную рамку взаимоотношений.

Когда мы обращаемся к ребенку с требованием или запретом, нет никакой причины вначале не сделать это мягко, дружелюбно и положительно: «Иди, лапочка, почисти зубки», «Не прыгай по кровати», «Давай-ка в душ» и т.д. В день в среднем родитель произносит десятки таких просьб / требований. Тот, кому повезло и кто честно исполнил свою родительскую работу и добился статуса авторитетного родителя, сможет пожинать плоды своего труда и радоваться, видя, как ребенок делает то, что от него требуется, с первого раза. Это, может быть, бывает не часто, но – это, безусловно, возможно.

Однако многие дети, в основном – те, в общении с которыми до сих пор не проявляли последовательности и надежности, — не станут с готовностью и обязательностью реагировать на такую мягкую просьбу. Поэтому тем родителям, которые хотят заново отстроить свой авторитет, придется поработать, чтобы исправить те семейные обычаи, с которыми ребенок знаком. Поэтому на первом этапе родитель дружелюбно попросит ребенка: «Ванна готова, давай, милый, иди купаться!».

Но если ребенок в течение разумного времени не реагирует, родитель переходит ко второму этапу. На этом этапе родитель предупреждает. Он может сказать что-нибудь вроде: «Я просил тебя идти мыться. Я снова прошу тебя идти мыться. Если ты сейчас же не пойдешь, будет по-плохому». Язык тела родителя, интонации его голоса (без повышения голоса и без крика, но серьезно и решительно, с легчайшим намеком на гнев), выражение лица – всё говорит об одном: «Я действительно имею в виду именно то, что говорю, и я имею в виду, что это будет выполнено, так или иначе» («добровольно или принудительно»).

Если и на эти слова ребенок не реагирует с той быстротой, которая представляется разумной, наступает время третьего этапа. На этом этапе решительность реализуется практически: родитель подходит (без «нервов»!) к ребенку, наклоняется над ним, берет его, применяя минимальную необходимую силу (которая зависит от того, насколько ребенок физически сопротивляется) и исполняет то, что прежде потребовал от ребенка: ведет его (или несет на руках) в сторону ванной, говоря: «Я ведь просил тебя пойти в ванную!». Этим действием родитель передает ребенку очень ясное сообщение: когда я что-то говорю – я имею в виду именно это!

Во время выстраивания родительского авторитета и установления границ нужно поступить так несколько раз подряд, чтобы ребенок научился относиться с подобающим уважением и серьезностью к требованиям родителя и привык его слушаться. Например: родитель относит ребенка к раковине, вкладывает ему в руки зубную щетку и говорит: «Пожалуйста, почисти зубы!», — и если ребенок отказывается сотрудничать, родитель сам чистит ему зубы, даже если ребенок не сотрудничает или сопротивляется.

Если родитель действует таким образом, он сможет уберечься от того, чтобы в будущем услышать от самого себя фразу, знакомую всем в том или ином виде: «Сколько раз я должен повторять?..». Или: «Я уже тысячу раз просил тебя…».

Решительность как замена наказанию

Решительность, как правило, делает излишним применение наказаний. Решительный родитель не бывает вынужден прибегать к неизбежному, на первый взгляд, завершению – к наказанию.

Не раз бывает, что требование решительности при установлении границ не вызывает симпатии у определенных родителей. Почему-то, несмотря на все объяснения, они продолжают воспринимать ее как агрессию и насилие. Но, отказываясь от правильного использования преимуществ решительности, эти родители не раз оказываются бессильными, когда их ребенок проверяет границы. Это разочаровывающее бессилие может в будущем обойтись очень дорого: оно ведет к тому, что родитель выходит из себя и накладывает преувеличенное наказание, горько стеная при этом: «О, это сегодняшнее поколение!». А решительность, применяемая так, как нужно, — это черта родителя, настойчивого, уравновешенного и внимательного, который сознательно решил стать руководителем своего ребенка.

Автор: Малки Рав
Перевод: Александр Кутуков

Этот материал – личное мнение автора. Редакция не несет за него ответственность.

Перепечатка материалов приветствуется со ссылкой на vaikra.com

Не пропускай самые интересные публикации для духовного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Рав Александр Кутуков Помочь уроку

Путь в еврействе начал с обучения в ешиве в Кунцево. Потом учился в ешиве «Огалей Яаков» у рав Хаггая Прешела.
Занимался изучением Торы, преподаванием, переводами и еврейской журналистикой.
Попав в Израиль, поступил в колель Швут Ами, где учится по настоящее время.
Интересы, кроме Торы, разносторонние и бессистемные.