Случалось ли с вами когда-то, что одна и та же негативная ситуация в жизни многократно повторяется? И вы как в театре — декорации и актеры вокруг меняются, а болезненный сценарий пьесы остаётся неизменным.

Вы в главной роли — герой, жизнь которого бьет ключом (и обязательно по голове). Причём, с каждым разом всё сильнее. В надежде, что будут сделаны правильные выводы.

Вот так мы и живем — потирая ушибы, зализывая раны и виним “родные грабли”.

Я давно пытаюсь выйти замуж. И уже много встреч (шидухов) у меня было.
Но пока неудачных…

Молюсь, чтоб Всевышний послал мне пару и не знаю, что Мишенька меня давно уже заждался. Вот только есть у меня некоторые нерешенные проблемы.
И увидев меня, подумает Мишенька: “Хорошая девушка, но что-то меня в ней настораживает”.

Когда иду на встречи, я заранее “знаю”, что ничего не выйдет.
Убеждена я, что мужчинам доверять нельзя! Невозможно на них полагаться.
Прихожу на свидание, и своими обидами и недоверием к мужчинам — Мишу отталкиваю.
Или соревнуюсь с ним в интеллекте, силе характера…

До него попыток найти того, единственного, было много. И раздражение от всех прошлых неудачных встреч несу потенциальному жениху “на десерт”.
Заранее жду и настраиваюсь – ну когда уже что-нибудь не то сделает.
И не то, конечно, находится.

То опоздает, то борода не так пострижена, то костюм мятый. Не в то кафе повел, или с моим мнением в корне не согласился. Мягок слишком, или скучен, или наоборот чересчур общителен. Возможно, груб… (Я же не понимаю, что человек, может, нервничает, не знает, как себя вести). Может он не такой, как я, в шидухах опытный…

А еще, знаете, я не всегда прямо могу сказать о том, что меня не устраивает.
Что чего-то не ем/не пью /не люблю…Замерзла, или ноги от каблуков устали, ходить пешком тяжело… Что тема, о которой он бесконечно говорит — мне вообще не интересна….
(Я же делаю вид, что слушаю, другой темы не предлагаю, откуда ему знать?)

Пришла я на шидух, и все меня раздражает… и терплю я МОЛЧА.
На очередной встрече ищу, к чему бы придраться, чтобы побыстрее пойти домой злиться.

Надежды на то, что выйду замуж, почти не осталось.А время-то летит! Семью и детей хочется.

Обид на мужчин целый воз. На отца, на брата, на моих прошлых парней (или бывшего мужа). На все мои неудавшиеся шидухи.
И на сваху (шадханит), что вечно не тех мне посылает (издевается, наверное).
Чуть молодой человек что не так сделает или скажет, все мои старые обиды вспыхивают, как пламя. И готова я тогда Мишеньку стереть в порошок.

Все свои неудачи я объясняю себе тем, что у меня внешность не та.
Может, шрам на лбу, или нос слишком большой, нога слишком крупная, вес лишний… А они за этим страшным минусом мои достоинства никак разглядеть не могут.
И видеть я не хочу, что миллионы девушек со шрамом удачно замужем.
Просто большим носом легко все оправдывать. Ведь его изменить практически невозможно….

Ведь не в шраме (носе/весе) вовсе дело.
Внутренне себя изменить необходимо.
Обиды, взгляды на жизнь, отношение к мужчинам, неблагодарность Творцу (как вариант)… У каждого свой урок, свое испытание.

Не готова я ни к замужеству, ни к рождению ребенка… Так как воспитаю я свою девочку, и передам ей все свои нерешенные проблемы по наследству. Может, какое-то личное качество у меня еще не на том уровне. А Всевышний для моего ребенка определенный план заготовил, роль конкретную, миссию.
И чтоб сформировался мой малыш тем, кем необходимо, у него должны быть нужные условия взросления и формирования характера. Следовательно, родители должны быть соответствующими.

Сначала я свои испытания и уроки должна осознать и пройти. Чтобы не подарить их своему ребенку в наследство (Иначе ему придется все это в своей жизни разгребать)…

О том, что обид у меня целый ворох, и я заранее обо всех парнях плохо думаю, мне невдомёк… (это только в тайных уголках моей души плотно засело).

Я и на Б-га тоже обижаюсь за судьбу тяжелую, и за то, что пару мне не дает (Поэтому и соблюдение “хромает”).
Злости и недоверия во мне куча скопилось. Злостью от меня за километр пахнет, как бы я не старалась мило улыбаться….

Люди это конечно чувствуют, и реакция соответствующая. Мир как зеркало: как я к нему, так и он в ответ. Я не доверяю людям, и они меня опасаются. Я зла и обижена – так же и люди в ответ.

А злая я, потому что в отчаянии. С каждой неудачной встречей мне все больнее…
А все не тех присылают. Ведь шрам у меня…Кто же со шрамом/носом/весом ко мне нормального пришлет?

Может, я ищу того, кто моему идеалу соответствовать будет? Я еще в детстве в сказке про него прочитала, и всех теперь с ним сравниваю.

Нравятся мне, кстати, самые лучшие. (Ну такие, знаете, капитаны школьной футбольной команды, любимчики всех девчонок). И заполучив такого, я хочу доказать всем (а точнее сама себе), что я настолько хороша внутренне, что меня есть за что любить и за что взять замуж. Несмотря на недостатки во внешности…

Если обычного выберу, то все так и не поймут, какая я особенная.

Я покажу ему, какая я умная, талантливая, хозяйка хорошая, как умею любить и заботиться, как за детьми смотреть. Ему можно будет только позавидовать!
А на самом деле злостью от меня за километр пахнет….на всех мужчин я зла и обижена. За то, что никогда не ценили меня по достоинству…

Я молюсь, чтоб Всевышний мне помог, изменил мою ситуацию.
И не понимаю, что должна измениться Я!

Хочу, чтоб любили меня и приняли такой, какая я есть… (с носом)

Конечно, найдется тот, кто именно такой нос ищет (у матери его такой же нос, и у сестры… увидит меня и сразу поймет : “Девушка из моей стаи!”) — вот только я его другими вещами оттолкну…. Или вообще не рассмотрю под нестриженой бородой.

Что же мне делать?

Я задумаюсь: может не все вокруг плохие, может во мне дело, в моих личных качествах и взглядах (а не во внешности)?
Разберусь как-то в своих проблемах с отцом, ведь Творец для чего-то послал мне эти испытания. А папа свои проходил… И в жизни у него тоже не все было так просто…
С братом искренне поговорю, он даже о чувствах моих не догадывается… Не понимал он тогда, маленький был…

Я знаю, что я сильная — но теперь научусь быть слабой, быть женщиной — мягкой и нежной, чтобы молодой человек, наконец-то, возле меня себя мужчиной почувствовал.
Или найду все-таки примеры того, что можно мужчине жизнь свою доверить.

Я пойму, что на самом деле боялась замужества, мне даже в чем-то на руку было пару не найти… Вот и искала во всех недостатки.
Научусь говорить о том, что меня не устраивает, мягко отстаивать свои интересы, говорить о своих желаниях и предпочтениях. (Даже осмелюсь спросить, может встрече на второй-третьей, готов ли Миша форму бороды изменить)
Может, перестану гнаться за недостижимым идеалом, и тогда смогу рассмотреть в “простом смертном” в мятом костюме — свою вторую половинку.

Задумаюсь, чего же хочет от меня Всевышний, каких преобразований.
Как изменить свои взгляды, чтоб “день сурка” перестал повторяться?
Пойму, что надо быть благодарной Б-гу за то, что в жизни имею, и появятся желание и силы меняться.

Тогда я, может и не идеальная, зато не злая и не обиженная, умеющая видеть и ценить в людях хорошее — не пропущу своего человека!

P.S.

Часто люди не видят (или не хотят видеть) проблем в себе.
Это касается не только шидухов. Так во всем: в отношениях с другими, с заработком, карьерой, с близкими, в быту…. Поэтому одни и те же неприятные ситуации многократно повторяются…
Невозможно изменить других людей или надеяться на новый результат, оставаясь прежним. Но в нашей власти работать над собой, своим мышлением… А когда меняемся мы — меняется мир вокруг.
Просто не надо громко называть это проблемами, пугаться и отчаиваться…
Это не проблемы. А нюансы, которые стоит подкорректировать, чтобы получить другой (нужный) результат.