Я всегда считала себя белой и пушистой. Доброжелательной и не агрессивной.
Был за мной такой грешок — хотела всем нравиться.

Имелось у меня для этого 2 приема:

Первое — запрещала себе испытывать гнев (неосознанно, конечно). И, если уж в ком-то меня что-то напрягало, то злилась я скорее на себя ( не то сделала, не так сказала… не правильно дышала).

Ну а второе — если не получается обвинить себя, и уж явно видно, что человек неадекватен, старалась видеть в нём хорошее и держаться от него подальше.

Всё изменилось, когда я родила двойню (своих первых детей).
И если себя во всём обвинять можно долго, то держаться подальше от собственных детей — очевидно нереально.

Когда дети начали ползти в разные стороны (добавим недосып, недовольство своей фигурой после родов, невозможность выходить из дому, когда хочу), я узнала, какая я, оказывается, злюка!

Я, как и многие из нас, получила советское воспитание и росла в 90-е.
После такого “радужного взросления”, мы с мужем хотели детям намного лучшего детства, чем было у нас.

Я хотела вырастить счастливых, не травмированных детей, при этом не имея никакого понятия, как это делается.

Могу сказать одно. Я уж точно не хотела видеть себя злой и раздражительной.
И если иногда всё-таки сильно ругалась или повышала голос, затем испытывала жесткое чувство вины!

Чувствуя себя плохой матерью, я пыталась заглаживать вину тем, что ещё больше баловала малышей. Многое им позволяла, компенсировала подарками и сладостями…

Естественно, когда дети избалованные, а ты — белая и пушистая, да ещё и немного тревожная (боишься обидеть, наказать, травмировать), навести порядок в отношениях довольно непросто. Так я и жила с мыслями, что я плохая мать, не справляющаяся со своими обязанностями, с чувством вины за частые крики.

Пока не поняла одну вещь.

Для чего человеку дано такое, на первый взгляд плохое качество, как раздражение (злость, гнев)?

(*Здесь не идет речь о хронически гневливых капризных людях, которые требуют, чтоб все в жизни происходило по их желанию.)

Представьте себе на минутку эдакого добренького правителя, который никогда никого не наказывает.
Хозяина фирмы, который никогда не штрафует своих работников.
Учителя, которому жалко поставить ученику двойку.
Врача, наконец, который жалеет пациента, и не делает ему болезненную необходимую операцию……

Злость нужна для наведения порядка. Для выстраивания собственных границ.
Для того, чтобы окружающие люди не лезли (в прямом и переносном смысле) в ваше личное пространство.
Не нарушали ваши жизненно важные правила.

Я долгое время относилась к такому типу людей, которые испытывает ужасное чувство вины, обидев кого-то…

Поэтому я не только не позволяла себе выражать гнев, в общении с людьми.
Я не позволяла себе его чувствовать.

Конечно, в этом есть много плюсов. Для людей ты — обаяшка. Но вокруг меня творился бардак.

• Дети не считали нужным слушаться, пока я не буду вынуждена кричать, да и хватало этого ненадолго.
• Мне жаль было ограничивать дочь в сладостях (у нее почему-то был очень повышенный аппетит по сравнению с остальными детьми. Или просто, как младшенькой, я позволяла ей больше. Не могла переносить ее слезы, а затем истерики — манипуляции, как я потом осознала)

И, как итог, она начала сильно набирать вес, начались постоянные вспышки аллергии.

• Мои студенты практически никогда не делали домашнего задания…

Хотя я была упертая, и в итоге им приходилось по 3 раза пересдавать экзамены …
Я бесплатно приходила в свои каникулы, пока все не сдадут…

А однажды, студент сдавал экзамен в 11 часов ночи у нас дома… Муж даже сфотографировал этот случай на память.

• Я уже не говорю о том, какой происходил непорядок в оплате моих услуг, и вообще в моих финансовых делах.

(Слава Б-гу, что у мужа с этим все в порядке).

Когда моих детей стало четверо, всем угодить и никого не обидеть стало нереально сложно…

Я решала в день десятки математических задач — как сделать так, чтобы все были довольны одновременно. При том, что все либо хотели разного, либо одну и ту же вещь, которая на 4-х не делится. Постоянно страдала от собственной доброты и покладистости, сама того не понимая.

Я мгновенно выбивалась из сил, и меня тянуло просто слечь, как будто я разгружала вагоны…
Как я поняла позже, все силы уходили на подавление не всегда осознаваемого раздражения.
Я устала чувствовать себя плохой матерью, бояться, что дети не вырастут счастливыми, как я о том мечтаю. Я поняла, что надо что-то менять.

И вот Всевышний послал мне простой ответ.

Когда я проходила обучение, я узнала интересную вещь про гнев.

Он направлен на выстраивание границ, и нужно понять, как правильно им пользоваться!

Чем больше мы в себе подавляем злость (или другое теневое качество), тем сильнее она накапливается. Отнимает все силы на борьбу с ней, и затем происходит срыв.

Идет мощная волна разрушения.
Либо отношений (когда терпеть не устраивающее положение больше невозможно),
Либо разрушение самих себя (в виде болезней, депрессивных состояний, слабости , плохого самочувствия).

“Последняя капля” может пролиться в любой момент.

Неудачно сказанное вашим собеседником слово, пролитый чай, порванные колготки — могут послужить “детонатором”. И вас уже не остановить.
Кто-то в истерике рыдает на полу, кто-то орет (иногда матом), а кто-то даже дерётся.

Итак, дорогие друзья, не надо доводить до взрыва. Не стоит копить раздражение и ждать, пока оно перерастет в гнев.

Что же делать?

Предлагаю вам такую методику.
(отношения с детьми берутся как пример, но основные из этих шагов работают и в других случаях):

Начнем с анализа.

После того, как вспышка сильного гнева уже произошла, немного успокоившись проанализируйте:

1) На кого был направлен мой гнев?
Может быть такое, что вас обидел муж, а вы сорвались на ребенке.
Вас разозлил начальник, но ему вы не могли дать достойный отпор…
Вас вывела из себя соседка, но вы не хотели показаться грубой (все знают, что Вы — само очарование)

2) Для устранение какой не устраивающей меня ситуации, поведения, или отношений, на самом деле, выработалась злость?

3) Как я могу исправить эту ситуацию, с помощью чего?

4) Затем стараемся исправить.
(Не молчим, не копим!). Спокойно говорим о своих чувствах, обсуждаем, договариваемся…

5) Следим, чтоб подобные ситуации (не устраивающие), больше не повторялись…

В случае с детьми, устанавливаем четкие правила (посильные для них) , за невыполнение которых — следуют санкции…

*Сначала придется анализировать уже произошедшие ситуации.
Но со временем Вы научитесь сразу замечать, как в вас просыпается раздражение, и сможете проводить анализ на лету.

Бывает такое, что какие-то физические сигналы символизируют о неосознаваемом раздражении.
Например, резкое желание съесть что-то неполезное при том, что вы не голодны (в народе это называется заедать стресс).
У некоторых я наблюдала боль в горле, или ощущение кома (с точки зрения психосоматики это может быть желание подавить крик или дурные высказывания, вызванные гневом), жжение в груди или спазм в животе.

Сжатые челюсти (отсюда тоже может быть желание что-то пожевать, дабы расслабить их), головная боль (наблюдала вспышки мигрени в подобных случаях недавно у одной мамочки)…

Это похоже на красную сигнальную лампочку, которая сообщает, что скоро случится неполадка..

Как это происходит на практике:

• 1 Вы почувствовали ком в горле .
• 2 Прислушались к себе и осознали наличие раздражения.
• 3 Задали себе вопрос: “На кого я сейчас злюсь?” (и что меня на самом деле расстраивает?)
• 4 Подумали, и поняли — “Я злюсь на сына”. (Или я просто голодна и никак не доберусь до ужина?)
• 5 Спросили себя: “Что он делает такого, что меня так сильно не устраивает?”
• 6 Ответ — носится по квартире с футбольным мячом, а я (где-то в фоновом режиме, не особо осознавая) беспокоюсь о том, что будут разбиты ценные вещи.

Так как я привыкла терпеть раздражение, пока оно не перельется через край, я ничего с этим не делаю.

Максимум сделаю разок-другой какие-то замечания, к которым он всё равно не привык прислушиваться.

Почему не привык? Да потому, что за невыполнение просьб и требований не следует никаких конкретных санкций. (Максимум мама покричит и успокоиться.)

Скажу больше, нет такого правила: “У нас дома запрещено играть в футбол”.

Итак, если мы уже научились замечать сигнал красной лампочки в виде ещё легкого раздражения, мы направляем это раздражение на изменение ситуации.

Мы скажем своему любимому сыну, спокойным, но строгим, полным решимости тоном (чтобы было понятно, что на этот раз не шутим).

“Немедленно прекрати играть в мяч дома” (Мы не используем морального насилия, унижения. Не выказываем пренебрежения тоном или выражением лица. Просто озвучиваем требование).

В случае, если сын продолжает — мяч отбирается: на день/неделю и т.д…

• Со временем нужно собрать список таких вещей, которые вы не приемлете, но они регулярно нарушаются и вызывают в вас сильное раздражение.
• Затем написать свой список правил, и штрафов за их нарушение.
• Объявить об этих правилах детям.
• Следить за тем чтобы правила соблюдались. (Периодически о них напоминать)

*Даже если сегодня у вас хорошее настроение, вы бодры и спокойны. Сегодня мяч вас не раздражает — правило должно соблюдаться!!!

Ребёнок (как и ученик, и подчиненный) не рискнет регулярно нарушать правила, зная, что вслед за этим последуют серьезные штрафы… Лучше быть правильно жестким в деталях, чем потом становиться монстром, чтоб навести хоть какой-то порядок..

*Ну и конечно, следует понять, какие в вашей жизни истинные (глобальные) причины вашего недовольства, раздражительности и стрессивности.

Может быть это: недовольство собой, обиды на близких (на мужа), отсутствие полноценного отдыха, диета, недостаток самореализации.

И работать именно с этими причинами.

* Так же важно найти для себя наиболее подходящий способ снимать стресс и избавляться от накопившегося негативного чувства.

• Желательно вслух признать (проговорить) свои эмоции: “Я сейчас очень злюсь!, “Я в отчаянии!”, “Я очень волнуюсь по поводу завтрашнего собеседования, поэтому дико нервничаю и меня все бесит!!!”…
• Также, чтобы облегчить стрессовое состояние, подберите то, что вы любите: спорт, танцы, прокричаться наедине с природой ( я люблю очень громко что-то петь или даже “терзать” фортепиано), побейте грушу или подушку, наконец, потопайте ногами… посмотрите комедийный ролик или фильм, примите ванну или сходите в бассейн, прогуляйтесь с музыкой в наушниках….

К этим выводам я пришла недавно, но они уже улучшили положение дел. Внесли больше спокойствия и порядка в мою жизнь и жизнь моих детей…

Детям надо четко знать, что можно, а что нельзя. Тогда у них нет стресса от непредсказуемой и противоречивой реакции на одни и те же их действия.

(Сегодня мама за это ругает и кричит, завтра не обращает внимания, а послезавтра вообще хвалит за то, что я хорошо забил гол (и даже не разбил бабушкино фото)..

Ведь согласитесь, легче сказать один или два раза строго, и ребенок будет знать, что сейчас последует санкция, чем нас никто не будет слушать, и придется кричать.

Еще читала, что у некоторых детей, когда кричишь, начинается паническое состояние, и до них вообще начинает медленно доходить.

Мне еще многому предстоит учиться. В связи с этим хочу задать опытным мамочкам вопрос:

Какие правила есть у вас дома?

И (если не секрет) как вы штрафуете (наказываете) своих деток? Напишите возраст.
Конечно, рукоприкладство как вариант НЕ рассматривается!