Немного истории
В конце 70-х (я 1961 г. р.) я был участником религиозного подполья. Советская власть очень не любила религию вообще, иудаизм в частности, да и любые еврейские национальные проявления она блокировала, как могла.
Мы боялись стукачей, а их было, к сожалению, много. И между собой мы часто обсуждали, как их «вычислить»; приходит человек, говорит о том, что он всей душой с вами, что он разделяет ваши идеалы и т.д. Хочется верить, с одной стороны, а с другой – страшно иметь дело с малознакомыми людьми.
Критерий искренности
Один из критериев, которым мы пользовались – как человек ведет себя со своими детьми. То есть если он говорит красивые слова о национальном возрождении, стремлении к Б-гу, желании учиться и т.д., но детей языку не учит, и от участия в духовной эволюции изолирует, то такому, по нашему мнению, доверять нельзя.
Мы же любим своих детей, хотим, чтобы они были во всех смыслах успешными, чтобы они состоялись. А значит, я хочу поделиться с ними (да и вообще с теми, кого я люблю, но с детьми – в первую очередь) тем, что для меня значимо. Тем, что считаю первостепенно ценным и важным; я обязательно буду стараться это передать, объяснить, внедрить, даже навязать!
Основы семейной педагогики
Есть две отчетливые линии в семейной педагогике, первая – защитить детей от собственных ошибок, а вторая – дать им знания и навыки, которые считают жизненно необходимыми.
Разговор о воспитании детей надо начать с того, что однажды мне сказал учитель, раввин А. Эвен-Исраэль (Штейнзальц). Я рассказывал ему о проблемах в воспитании (а у меня, слава Б-гу, пятеро), спрашивал, что нужно делать. Он ответил, что самый надежный способ обеспечить желаемый результат – это много и хорошо молиться… Все милостью Б-жьей!
Другими словами, для начала надо понять и принять, что наши дети самостоятельные личности, и наделены свободой воли! Если мы пытаемся обнаружить приемы, которые гарантируют принятие ими того жизненного пути, который представляется нам предпочтительным, то мы живем в иллюзиях. Творец создал этот мир на принципах свободного выбора между добром и злом. И у наших детей он точно такой же, как и у нас самих. И они им пользуются! И надо просить милосердия Б-га, чтобы Он помог уберечь детей от беды, ошибок, разочарований и т.д.
На Б-га надейся
Молитва хороша, но она тоже не гарантия получения желаемого. Некий хасид пришел к своему ребе, и пожаловался тому, что Б-г не отвечает на его молитвы. И тот ответил: «Ну, почему же… Просто Он отвечает тебе „нет!“».
Всевышний не обязан исполнять наши желания. У Него есть право ответить «нет», даже если мы не очень понимаем, зачем и почему Он это делает. Это, естественным образом, касается и воспитания детей.
Поэтому, хотя молитва, по мнению моего учителя, единственный по настоящему действенный способ воспитания, есть еще несколько идей, который я бы хотел предложить вашему вниманию.
Очень люблю формулировать для себя некие правила, некие посылки, потому что мне так легче понимать, легче думать. Воспитание детей для меня всегда было приоритетом, поэтому я пытался оформить свои мысли должным образом.
Личный опыт
Дело в том, что я сам «сделанный». Есть те, кому повезло воспитываться в рамках традиции, а есть пришедшие к ней самостоятельно. Мои родители практически ничего не дали мне в области веры и еврейства. Они были нормальные советские люди, и все, чем сегодня в этих сферах я обладаю, пришлось формировать самому. Тот набор ценностей и подход к жизни, который некогда они мне предлагали, вызывает у меня полное отторжение до сего дня.
Я пошел против их воли, с ними были очень тяжелые конфликты, ибо, помимо обычных подростковых проблем, там было еще и КГБ. Так что мои родители, как могли, боролись со мною, поскольку они меня любили, и хотели уберечь от неизбежных бед.… Кстати, в этом они были абсолютно правы, таковых было много!
А я, все-таки, пошел наперекор их воле, и преуспел! Сегодня мои родители гордятся тем, что когда-то я им не подчинился. Все меняется в этом мире. Это к тому, что не всегда дети неправы.
Мир вокруг нас
Я боюсь влияния мира вокруг. Ко мне приходит много людей, чтобы обсудить проблемы в семье: с детьми, супругом, родителями, окружением. Я слушаю, и понимаю, что большинство моих собеседников не знают, что такое семья. У половины из них вообще никогда не было благополучной семьи, они не видели, как она устроена, ради чего создается.
Похожая ситуация – с воспитанием детей. Сейчас популяризируется много теорий, подходов, как, не напрягая детишек, вести их по жизни. Большинство родителей просто перекладывают воспитание своих отпрысков на учебные учреждения, оставляя за собой функцию обслуживания и развлечения.
Я смотрю на полученные в ходе таких экспериментов результаты, и то ли я неправильный, то ли они жуткие. Я помню, что жалобы на деградирующую молодежь нашли уже на египетских папирусах возрастом более трех с половиной тысяч лет, и каждое поколение жалуется на приходящих ему на смену. Безусловно, это так. Но, все-таки, мне кажется, что нынешняя жутковатая картинка получается объективно.
Потребители растут, малограмотные, неэрудированные, нелюбопытные. Амбициозные, в плохом смысле слова, люди, которые пытаются получить максимум в этом мире, при этом дать минимум. Это называется успех в жизни. Мне не нравится этот подход, такое отношение. Мне не нравится культивированный эгоизм и зацикленность на своих потребностях и радостях.
Цели и средства
Своих детей я хотел вырастить другим: с одной стороны – конкурентоспособными, выросшими не в стерильной среде гетто, чтобы выйдя из него, они не впали в шок от большого мира, а с другой – хотел, чтобы они были евреи Б-жьей милостью. Когда то Зеев Жаботинский сказал, что евреи делятся на две категории: евреи Б-жьей милостью и обреченные на вечное еврейство. Вот я хотел, чтобы они относились к первой категории, чтобы радовались судьбе, чтобы понимали, как им повезло в жизни.
И я начал создавать свою педагогическую теорию. В результате получилось то, что я назвал «Правило 3 «П»». Последовательность, предсказуемость, прозрачность.
Последовательность
Во-первых, это последовательность. Родитель должен быть последовательным в том, что он говорит, в своей позиции. Она должна быть осмысленной и выверенной. Или не открывай рот вовсе, или, если сказал, то стой за своим словом. Оно должно иметь вес и цену.
Если некое требование или запрет можно снять из-за капризов или плача ребенка, то лучше изначально промолчать. Но если ты уверен, что позиция верна, то негоже отступать от сказанного. В противном случае, любое высказанное родителем мнение будет условным, не обязательным для исполнения. И ребенок прав – если сказанное необязательно в глазах самого родителя, то почему оно должно быть таковым для ребенка?
Предсказуемость
Во-вторых, это предсказуемость. Одна из самых разрушительных моделей отношения к детям, это поведение «под настроение», когда решения зависят от душевного сиюминутного состояния. Дети должны знать что можно, что нельзя. Всегда. Игра по правилам. Ребенок не должен угадывать позицию родителей. Есть постоянно действующие правила, которые совместно формулируются, обсуждаются, проговариваются. Требования и запреты не могут быть конъектурными, волюнтаристскими.
Например, если запрет не был высказан, не может быть наказания за проступок, поскольку санкции уместны только в случае умышленного нарушения. Или правило, что мать или отец не могут отменить решения друг друга; родители должны говорить одним голосом. Свои позиции они могут согласовать позже. Или еще один пример: то, что вымогаемо нытьем, однозначно не будет получено.
Детей никогда не наказывали, если они приходили и говорили: «Я сделал то-то и то-то, это было неправильно», потому что цель родительского наказания никогда не в том, чтобы сделать им плохо в ответ на их «нехорошесть», а чтобы показать, что они переступили черту, границу, что есть запретные зоны, в которые идти нельзя. И когда они сами это понимают, их уже наказывать незачем
Прозрачность.
Родитель обязан все время себя объяснять. Тратить время и силы на объяснение логики своих решений. Не обязательно, чтобы дети соглашались, но они должны вас понимать. Они могут считать, что вы ошибаетесь, что ваши опасения беспочвенны, и т.д. У них есть право на свое мнение. У нас с детьми все время есть диалог; если возникает некая коллизия, мы начинаем ее обговаривать.
Если ребенок говорит нечто неприемлемое, с чем трудно согласиться, я объясняю, почему считаю это неверным, объясняю себя. И если он не соглашается, то обычно спрашивает: «Ты запрещаешь, или выказываешь свое мнение?». Потому что, если я скажу, что запрещаю, то так и будет. А если высказываюсь, то решение остается за ним.
Возраст имеет значение
Чем старше становятся дети, тем реже надо запрещать им что-либо. Поскольку, если «играют по правилам», они знают о позиции родителей заранее, понимают, что, с точки зрения родителей, хорошо или плохо. Та самая предсказуемость. Они предвидят ответ на вопрос, претензию, ситуацию, даже не спрашивая.
Ключ – доверие
Вот эти «последовательность, предсказуемость, прозрачность» – рабочая основа воспитания. Я по своим детям вижу, что рабочая. У меня нормальные, современные дети, с набором достоинств и недостатков. В сравнении с большинством соседских детей они мне очень нравятся (и не только мне!). Ведут они себя иначе, и иначе воспринимают то, что им говорят родители. И у нас дома, это очень-очень важно, высокая степень доверия друг к другу.
Они приходят к нам с самыми сложными и интимными вопросами. Мы всегда показывали, что наши решения не случайны, не спонтанны, они осмысленны, и что все, что мы говорим и делаем, лишь для того, чтобы им было хорошо. У детей есть презумпция полной открытости отношений. Да, родители могут ошибаться, даже с их точки зрения, но если это так, то это добросовестная ошибка, а наша единственная цель – их благо, а вовсе не попытка облегчить себе жизнь за их счет.
Дружба – дружбой…
Однако доверие, которое дети испытывают к родителям, не должно переходить в панибратство, должна сохраняться дистанция. Один из моих киевских друзей знакомился с моей младшей дочерью, которой сейчас 18 лет. Он спросил: «Ну что, вы с папой дружите?». Моя дочка ему ответила: «Нет, когда-то папа объяснил, что друзей у меня за жизнь будет много, а отец только один!». И мне понравилось, как она это сказала. Желание некоторых родителей дружить со своими детьми, как мне кажется, источником имеет комплексы, они хотят чувствовать себя моложе, или страшатся старости.
Опора и убежище
Родитель – это источник авторитета, порядка и безопасности. Взаимопонимание и доверие, да! О любви я просто не говорю. Но дружба..зачем? Зачем лишать ребенка родителей? Особенно в определенном возрасте. Им надо иметь на кого положиться, они должны знать, что есть тот, кто старше, опытней, и кому можно безоглядно доверять. К кому приходят, чтобы уцепиться за него.
Самостоятельность решений
Как я уже говорил, чем дети старше, тем менее желательно вмешательство в их решения. И, порой, это вызывает у них откровенную досаду. Ребенок спрашивает, как ему поступить, а ему отвечают советом подумать, выражают готовность обсудить. И это часто злит, потому что жить, когда кто-то принимает на себя решение, ответственность, легче.
Чем старше они становятся, тем должно быть меньше родителей в их жизни. Мне в удовольствие, что они ищут моего мнения, потому что я очень уважаю своих детей, уважаю их как личностей. Но я заставляю себя отходить в сторону.
Семейная честь
Поделюсь еще одной находкой. Я использовал однажды метод, манипуляционный, но он сработал. Когда наши дети были еще совсем маленькие, в качестве одобрения, поддержки, стимула, я ссылался на то, что они из семьи, где хорошее поведения – норма.
Скажем, приходит сын, говорит, что получил высший балл, и слышит в ответ: «Молодец! Ты же Гиссер!». И через некоторое время я слышу уже, как старший брат одобрительно говорит младшему: «Ну, понятно, ты же Гиссер!».
Они очень любят моих родителей, дружны между собой. Семейственность культивируется у нас постоянно. Вот это понятие, утраченное во многих семьях, которое стоит восстановить, реанимировать – понятие чести семьи! Когда обязывает сам факт принадлежности к ней. Они должны вести себя достойно, чтобы не повредить «бренду», в сознании, что их фамилия – значима. Что они причастны к некой общности, быть частью которой – везение и честь!
Ржавчина лжи
Детям надо объяснить, что они могут, без последствий для себя, отказаться отвечать, но никак не лгать! Ибо, в противном случае, мы уже не сможем нормально общаться; мы не будем верить их словам, а они нашим. Все, отношения закончились, взаимные подозрения губительны. Ложь взрывает семью изнутри! И это надо обязательно им объяснять. Утрата взаимного доверия имеет долгосрочные последствия, и почти неисправима.
Нужно также объяснить, что не всем, и не везде надо говорить всю правду, никто не должен страдать от того, что ты хочешь быть честным. Например, если женщина спрашивает, с надеждой в голосе: «Как я сегодня выгляжу?».
Есть моменты, когда прямота совершенно неуместна. Надо научить ребенка разбираться в ситуации, и вести себя соответственно. Бережное отношение к ближнему, нежелание причинить ему боль, допускает частичное сокрытие правды.
